Eu já fui Pirata

Alessandra Leão - Cheira que é de Pera

2010-05-05T00:32:00.001-03:00

propagandas de motel

2008-08-15T19:28:00.005-03:00

O pirata está de volta..

quem sabe...

Estou aqui no Rio de Janeiro, numa sexta-feira morgadíssima, olhando para o Gnomo e o Gabriel, com reprises de olimpíada na TV.. resolvi escrever alguma coisa neste blog, dada a absoluta falta de alternativa..

Resolvi colocar fotos de propagandas de motéis bem criativas que esxistem aí pelo Brasil afora.

Por que?

Não sei..

Dica da Léa, por e-mail

fedeu, corinthians!

2007-12-05T01:07:00.000-03:00

Não bastasse já o sarro que a turma ta tirando do Corinthians, e tem que tirar mesmo, diga-se de passagem, ainda aparecem motivos para outros tipos de sacanagem com a torcida..

Essa é boa, os são-paulinos e palmeirenses que adoram chamar a torcida corinthiana de gambás vai adorar esse vídeo:

Só pra não deixar passar, mais algumas piadinhas com corinthianos..

" Os corinthianos estão proibindo as suas mulheres de usarem vestido "tomara que caia""

" O Corinthians contratou um novo reforço para o ano que vem, o irmão do Messi, o DESSI"

Se alguém souber mais, por favor..

as coisas mudam!

2007-12-04T15:47:00.000-03:00

As vezes a tecnologia avança de uma forma tão rápida que você nem percebe as mudanças incríveis que ela causa nas coisas em tão pouco tempo..

Em 1982, há 25 anos, por exemplo, quando ninguém tinha computador em casa, e eles eram enormes, a turma inventou um HD de 1GB de memória! Dá uma olhadinha...

O mais legal é que esse HD aí era incrivelmente revolucionário, e utilíssimo, talvez para a NASA, já que, não sei se vocês lembram, mas o primeiro computador que eu tive, já pela metade dos anos 90, tinha um HD de 256MB..

O mais legal é que ver esse aparato gigantesco causa mais espanto do que a imagem que vem em seguida...

Isso é um cartão de memória de 1GB atual..

Incrível, né...

dando ajuda

2007-12-02T23:41:00.000-03:00

No Chile também tem Teleton..

Aquele programa em que as pessoas famosas aparecem fazendo e pedindo doações para instituições de caridade, e por vezes leiloam alguma coisa de valor para ajudar nas arrecadações..

Pois bem, uma prostituta chilena resolveu ajudar...

O nome dessa "moça" é Maria Carolina, e ela foi a vários canais de TV no Chile para leiloar 27 horas de amor e doar o dinheiro para o Teleton.

O feliz comprador dessa maratona pagou o equivalente a R$ 7.000,00 pelo presente da moça.

O Chile é um país muito religioso e conservador, apesar disso a prostituição adulta é totalmente legalizada.

O apresentador do Teleton disse que não concorda com as atitudes "imorais" de Maria Carolina mas aceitou o dinheiro da doação. Ela, em resposta, deixou uma frase que muitos mereciam ouvir : "Tem gente que vai doar dinheiro cuja origem é bem mais questionável que o meu.."

Tá certo...

o coelho suicida

2007-11-29T12:30:00.000-03:00

pérolas estudantis

2007-11-29T12:16:00.000-03:00

Eu sempre gostava de ver o começo do Jô Soares quando ele falava essas pérolas de alunos, digamos, menos esforçados..

Então resolvi botar umas aqui só pra tirar uma ondinha..

"Quando o olho vê ele num sabe o que tá vendo, ele manda uma foto elétrica pro célebro que explica pra ele."

"O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada."

"A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação."

"A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs."

"No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando."

"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje."

"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu."

"As aves tem na boca um único dente chamado bico."

"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos."

"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas."

eita..

nem malha..

2007-11-21T02:53:00.000-03:00

Desde que começou essa onda doida de malhação nas pessoas, começaram a surgir aquelas aberrações..

Sempre tem alguém que leva alguma coisa longe demais, e no caso dessa mulher que vai aparecer no vídeo aqui embaixo, alguém deve ter dito pra ela:

ei, malha perna...

ela malhou perna..

brinque...

sepak takraw

2007-11-19T01:43:00.000-03:00

Nome estranho, né?

Sepak Takraw é um esporte muuito doido de origem tailandesa..

É uma espécie de fut-vôlei mas bem mais sério..

São três contra três em uma quadra parecida com a de vôlei, com uma rede de mais ou menos 1 metro de meio de altura, os jogadores só podem tocar na bola com os pés, e o objetivo é fazer a bola cair no chão do lado adversário...

Parece bem simples e sem novidades, não é? Talvez até um pouco besta..

Mas assista aí um trechinho de uma partida..

hein? hein?

meu dono é um imbecil XI

2007-11-16T09:41:00.001-03:00

Eu queria mesmo era ter um coelhinho...

o elo perdido

2007-11-16T09:34:00.000-03:00

Nessas andanças pelas internets da vida, achei essa coisa estranhíssima chamada Oliver, o macaco-humano..

Trata-se de um chimpanzé encontrado na floresta do Congo nos anos 70. Ele andava totalmente ereto, assim como os humanos, tinha menos pelos na cabeça, um crânio menor e mais redondo que os dos outros macacos.

O mais assustador é que, dizem que ele tinha também uma inteligência bem maior que a dos outros, tinha um cheiro diferente, gostava mais da presença de humanos do que de macacos, e se sentia sexualmente atraído por mulheres humanas!!

Os cientistas não conseguiram chegar a nenhuma conclusão sobre alguma diferença genética nele, ao que tudo indica, Oliver provavelmente é resultado de alguma mutação muito doida..

O vídeo é assustador..

o sucessor de bob

2007-11-15T14:53:00.000-03:00

Pra quem, como eu, gosta de Bob Marley e achava, como eu, que o reggae morreu com ele, salvo algumas poucas exceções, chegou a salvação.

Não vou falar muito sobre isso, o vídeo-clipe fala por si só:

hein?

ei, galvão...

2007-11-13T11:30:00.000-03:00

O locutor Galvão Bueno foi demitido da Rede Globo no início desta semana. A profunda insatisfação dos profissionais que trabalhavam ao lado do locutor, somada à sua constante queda de popularidade, teriam sido os responsáveis pela notícia mais surpreendente da mídia esportiva dos últimos anos. O locutor ainda não se pronunciou sobre a decisão da emissora.

Boicote

Um grupo de repórteres e comentaristas do canal teria se apresentado à direção de esportes e ameçado greve caso a emissora não notificasse Galvão e exigisse mudanças em seu comportamento durante as transmissões. Os funcionários, cujos nomes foram mantidos em anonimato pelo canal, alegaram ser submetidos pelo locutor a maus tratos e constrangimentos ao vivo e também fora do ar. O diretor de jornalismo teria tentado ainda dialogar com Bueno. No entanto este, ao tomar conhecimento dos fatos, não teria se mostrado disposto a mudar seus hábitos e ainda exigido a cabeça de alguns dos "rebeldes". No entanto o que se deu foi exatamente o contrário, e o funcionário sacrificado foi o próprio Galvão.

"Mala"

A popularidade de Galvão Bueno experimentou forte declínio nos últimos anos. Um dos primeiros meios que comprovou isso foi a Internet: diversos sites, blogs e comunidades no Orkut reúnem telespectadores que demonstram profundo descontentamento com o locutor, ridicularizando-o e apontando suas gafes durante as transmissões.

No entanto a situação só chegou aos olhos da cúpula Global quando a insatisfação do público chegou aos estádios por meio de faixas e (e esta foi a gota d'água) gritos ofensivos das torcidas contra o narrador. Recentemente, durante a transmissão de Brasil e Equador realizada no Maracanã, a Globo precisou cortar temporáriamente o áudio que vinha do estádio, já que os torcedores gritavam a plenos pulmões expressões de baixo calão dirigidas a Bueno.

Surpreendentemente, é possível que até mesmo o rei do futebol tenha participação, ainda que indireta, nos acontecimentos recentes. Rumores dão conta de que Pelé tornou-se bantante indisposto em dar entrevistas à TV Globo desde que tomou conhecimento de um vídeo que vazou na internet, no qual Galvão Bueno, no intervalo de uma das transmissões pela Copa de 1994, reclama que o rei falaria demais. Pelé teria ficado chateado pelo fato de o locutor não lhe ter pedido desculpas, ao contrário do que fez a alta direção da emissora. A culpa de Galvão na frieza de Pelé para com a emissora também teria contribuído na decisão de afastamento do narrador.

Futuro

Ainda não se sabe como ficará o quadro de locutores da Rede Globo, embora a tendência seja a de que cada narrador seja promovido. Desta forma, Cléber Machado se tornaria o locutor número 1 do canal; Luís Roberto ocuparia o posto deixado por Machado; e Rembrandt Jr o de Roberto. Por fim, algum profissional do Sportv ascenderia à Globo, assumindo a função de Rembrandt.

Quanto ao destino de Galvão Bueno, especula-se sua ida à Rede Record. A emissora de Edir Macedo, que já detêm os direitos de transmissão exclusiva das Olimpíadas de 2012, briga também pelo futebol nacional e pela Fórmula 1 em 2009. A contratação de Bueno seria, além de uma aquisição profissional significativa, uma excelente jogada de marketing.

Será que é verdade??

o coelho suicida

2007-11-07T23:09:00.000-03:00

herói brasileiro

2007-11-05T14:12:00.000-03:00

Finalmente o Brasil tem um personagem de cinema que pode fazer esses americanos perderem seu posto de grandes heróis da ação..

Tivemos que babar por Rambo, Braddock, Jack Bauer, MacGyver etc, porque não tínhamos um personagem brasileiro à altura...

Mas agora temos ele, nosso grande herói do cinema: CAPITÃO NASCIMENTO.

E pra mostrar o quanto o capitão é superior a esses outros, aqui vai uma demonstração:

Massa, hein!?

o pirata está de volta!

2007-11-05T00:00:00.000-03:00

Você já tinha desistido desse blog??

Você já estava com raiva do Leandro Amaral de tanto ler o último post?

Você já tinha prometido para si mesmo que essa seria a última vez que você olha o blog??

Esqueça tudo isso!!

O PIRATA ESTÁ DE VOLTA!!!!

ô time macho!!

2007-09-27T00:19:00.000-03:00

Turma, desculpa aí quem não aguenta que eu fale de futebol no blog, mas hoje não vai dar..

Assisti um jogo muuito doidera pra quem é torcedor, como eu..

Vasco X Lanús, em São Januário.. no jogo de ida em Lanús o time argentino ganhou por 2 a 0, ou seja, o Vasco tinha que fazer 2 a 0 pra ir pros penaltys ou ganhar por 3 gols de diferença pra passar de fase..

O time começou parecendo uma máquina louca, atacando direto sem dar chance pro Lanús.

Mas só conseguiu fazer gol aos 30 min do 1º tempo, Leandro Amaral..

Segundo tempo foi difícil, mais equilibrado, o Lanús conseguiu boas chances, mas nosso goleirão Silvio Luis fez sua parte..

No final, o cara que está chegando ao patamar de ídolo, Leandro Amaral, num toque de gênio deixou o Wagner Diniz na cara do gol pra aumentar.

E aos 45 do segundo tempo, literalmente, fez o gol da classificação..

No momento, pra mim, ele é que é o cara..

outra dica do dia

2007-09-27T00:08:00.000-03:00

"Não exagere na cirurgia plástica e na maquiagem, senão você pode virar um monstro"

dica do dia

2007-09-27T00:06:00.001-03:00

"Cuidado com o que você aposta com os amigos do trabalho"

the landlord

2007-09-24T15:12:00.001-03:00

Um dos vídeos mais engraçados que eu vi nos últimos tempos..
Will Ferrel recebe a visita da enfurecida dona do seu apartamento para cobrar o aluguel atrasado e diz pra ele umas poucas e boas..

The Landlord

Muito bom, hein!?

ética no banheiro masculino

2007-09-23T23:24:00.000-03:00

Ao contrário do que acontece com as mulheres, os homens não gostam de passar muito tempo num banheiro público.

Durante anos e anos de convivência e experiência, se desenvolveu no inconsciente coletivo da humanidade uma lei não escrita que se segue nos banheiros para uma boa "estadia"

Esse vídeo explica muito bem:

Se eu sou presidente, esse vídeo tem que ser passado para as crianças na escola..

o coelho suicida (especial)

2007-09-21T14:37:00.000-03:00

chindogu da semana 09

2007-09-20T14:02:00.000-03:00

Tá mais pra Chindogu do mês, né?

Quem me conhece sabe que eu tenho um sério problema no tocante a passar manteiga nos alimentos...

Pode chamar de frescura, mas quando vou amanteigar um pedaço de pão, por exemplo, ou uma torrada, preciso que a manteiga fique totalmente homogênea, igualmente distribuída em toda a superfície da torrada..

Bom, esse Chindogu então é feito especialmente para pessoas como eu. Uma manteiga bastão!

hein? hein??

Esses japoneses...

tô puto com isso

2007-09-20T00:50:00.000-03:00

Bom, gente..

Esse aí da foto é o safado, canalha, filha da puta, ladrão, traidor, sem-vergonha do Senador Renan Calheiros, pra não usar palavras mais perversar, porque merecer, ele merece..

Sinceramente.. comecei a escrever esse post querendo falar de toda a estória, como foi, o que foi comprovado, como foi a votação, e tudo..

Mas me dá um desânimo incrível falar desse assunto, por que esses cachorros como esse cara aí esquecem que são eles que têm que seguir a gente, e não o contrário, porque eles não passam de servidores públicos.

E os outros senadores, que votaram pela absolvição do safado aí, têm que se lembrar que eles estão votando por procuração, e o voto tem que ser dos eleitores deles, e não do seu desejo pessoal...

Mas enfim...

Vamos continuar tentando pra ver se um dia acontece alguma coisa..

deflexão

2007-09-20T00:40:00.000-03:00

Esses dias o Mestre Aécio Neto, de quem me orgulho de ser primo, escreveu sobre um blog antigo feito pelo irmão dele, e obviamente também meu primo Marcus Cezar, chamado Deflexão.

Aí eu fui lá olhar como tava e lembrei que há muito tempo eu mandei um texto pra ele postar lá, que eu escrevi há mais tempo ainda, vou botar aqui só pela lembrança, leiam, se quiserem.

Eles faziam sexo todas as quartas-feiras. Eram casados há muitos anos e já nem sabiam há quantos só faziam sexo às quartas-feiras. Nos primeiros meses pode ter sido só coincidência, mas hoje era um hábito. Não havia surpresa, não havia emoção, era como comprar o pão domingo de manhã.
Sempre que ele saía de casa ela ainda estava dormindo. Ele esquentava o café da manhã que ela tinha deixado pronto desde a noite.
Na primeira quarta-feira de outubro, ele chegou no escritório e foi surpreendido com a notícia: o seu melhor amigo tinha sido encontrado morto pela manhã. Ele e a esposa. Pelo que disseram, a esposa tinha matado o amigo. Assassinato seguido de suicídio.
Aquilo abalou muito sua cabeça. O diretor do departamento dispensou todos os funcionários aquele dia. Ele desceu, mas não pegou o carro. Sentou num banco na praça em frente ao edifício de escritórios e acendeu um cigarro. Ele nunca fumava de manhã. Seu primeiro cigarro do dia sempre era aquele depois do almoço, e isso nem passou pela cabeça dele quando deu a primeira tragada, às 8:20 da manhã.
Ficou ali, fumando e pensando no seu amigo. Pensando no que teria levado aquela mulher a fazer isso. Pensando se teria sido alguma coisa que o próprio amigo dele fez, pensando se ele mesmo não estava fazendo algo que desse motivo para a sua esposa fazer isso, pensando se ele estava fazendo a esposa feliz.
Entrou no carro e, talvez por achar que não, decidiu comprar flores para a mulher. Mas ele não sabia qual era a sua flor preferida... um dia ele já soube.. um dia ele já deu a ela essas flores, mas quais? Comprou rosas. O vendedor disse que toda mulher gosta de rosas.
Foi pra casa e disse a ela que iriam sair para almoçar. Mas e as crianças? Hoje eles vão ficar com a avó deles.
Levou a esposa para um restaurante. Foi o mesmo restaurante que foram quando se casaram. Ela lembrou. Depois do almoço ele a levou ao zoológico.. ela adorava o zoológico.. isso foi ele quem lembrou.
Foram jantar fora também. E depois foram ao teatro. Há anos não iam ao teatro. Durante todo o dia ela parecia não entender o motivo de tudo aquilo, mas resolveu não se preocupar... estava gostando.
Chegaram em casa. Os filhos estavam na casa da mãe dela. Ele deu as rosas para ela, junto com um colar. Mas por que tudo isso hoje? A gente precisa cuidar mais da gente, meu amor...
Se beijaram... como se tivessem 20 anos de idade e acabassem de descobrir que estão perdidamente apaixonados. Fizeram amor aquela noite como se fosse a primeira vez.. e não dormiram depois. Ficaram abraçados, na cama.
Antes de dormir ele olhou o relógio na parede. 1:47 da manhã. Era quinta-feira.

o coelho suicida

2007-09-18T01:07:00.000-03:00

o ET de Paracatu

2007-09-18T00:59:00.000-03:00

Filmagem inacreditável em que uma repórter brasileira tem contato imediato com um extra terrestre que caiu na cidade de Paracatu, MG.

Vejam:

Nossa..

meu primeiro crítico!

2007-09-17T16:54:00.000-03:00

Galera, naquele meu post sobre o novo "trabalho" do Digão, aquela musicazinha ridícula que marca a entrada do ex-Raimundos ao neo-sertanejo, recebi meu primeiro comentário de um leitor descontente..

O cara, que se identifica apenas como "anônimo" comentou o seguinte:

Anônimo disse...: Tu é um idiota. Ter um blog pra falar mau dos outros. Esse som novo é muito bom e nada tem haver com Raimundos. Tem muitos comentários ruins, mas é menos de 0,5% dos acessos. Isso ainda vai bombar muito. Escreve o que tô dizendo.

Amigo anônimo,

Primeiramente, obrigado por visitar meu blog!
Segundamente, mal, como o contrário de bem, se escreve com L e não com U.
Terceiramente, em nenhum momento eu disse que o som tinha alguma coisa haver com Raimundos, pelo contrário, eu acho Raimundos massa e esse som, uma merda.
Quartamente, se isso ainda bombar muito, eu te dou um beijo na boca.
Quintamente, idiota é a mãe!

meu dono é um imbecil X

2007-09-16T14:56:00.000-03:00

" Ah, não.. ela vai bater uma foto..."

"Relaxa.. quando ela dormir a gente rói o sofá e caga na casa toda..."

mérrico!!

2007-09-12T01:20:00.000-03:00

Amanhã o Brasil vai jogar um amistoso contra o México..

Amistoso nada.. a gente já tá praticamente freguês dos mexicanos faz é tempo.. tem que ganhar..

Pelo menos dessa vez vão jogar juntos os nossos verdadeiros jogadores de seleção.. Ronaldinho, Kaká, Robinho... pena que ainda não nos livramos do Afonso..

Bom, o certo é que a turma até que jogou bem contra os Estados Unidos domingo em Chicago, e enfrenta agora o México nessa quarta-feira em Boston..

Aliás, Chicago e Boston são cidades irmãs..

ferrofluido

2007-09-11T10:52:00.000-03:00

Tem cada coisa que você fica vendo na internet e não entende como é que todo mundo não sabe disso há muito tempo..

Dia desses eu descobri o que era ferrofluido, sem querer, é claro..

Ferrofluido é isso aqui:

São partículas nanoscópicas (ou seja, pequenas como a morte) de hematita ou magnetita misturadas na água..

Essas partículas são revestidas por um esquema chamado "tensoativo", que eu não sei ainda o que é direito, mas sei que serve pra essas partículas não se aglomerarem, como é normal entre as partículas magnéticas..

Então fica essa agüinha preta que responde a campos magnéticos.. Esse aí da foto, por exemplo, tá todo eriçado por causa de um campo magnético acima dele.. É basicamente um imã líquido.

Confesso que não procurei muito, mas no youtube só achei utilidades para o ferrofluido no campo do entretenimento, mas como foi desenvolvido pela NASA na década de 60, deve ter lá sua utilidade..

Bom, dá uma olhada aí nele em ação nas mãos de um estudante.. nos vídeos relacionados tem coisas mais científicas, mas escolhi esse por causa da música do Creedence Clearwater Revival.

Falou!

digão, que merda é essa??

2007-09-10T23:04:00.000-03:00

Esse foi um dos comentários de usuários do youtube, provavelmente fãs da extinta banda Raimundos, de quem eu também gostava muito, a respeito do novo "projeto" do guitarrista Digão..

O nome do esquema é "Denis & Digão"..

Daí você tira..

Acompanhem com atenção a letra e a levada, que são de arrepiar..

Nada a ver, digão..

Cliquem AQUI e vejam os comentários da galera sobre o vídeo.. é de dar pena..

Quem me deu o toque dessa marmota foi meu brother Gnomo!

o pau vai comer

2007-09-09T04:08:00.000-03:00

Começou esses dias a copa do mundo de Rugby 2007, que está sendo disputada na França.

Tenho assistido a alguns jogos e tenho achado muito massa, à medida que eu vou aprendendo as regras desse esporte que há muitos e muitos anos surgiu na Europa mais ou menos da mesma origem que o nosso bom e velho futebol.

A Copa é disputada por 20 times, os grandes e tradicionais Inglaterra, Escócia, País de Gales, Irlanda, França e Itália, países que originaram a primeira liga internacional de Rugby, a Six Nations, e os países pra onde o esporte foi levado, como Portugal, Romênia e Georgia, os países de colonização inglesa que herdaram o esporte, Austrália, Nova Zelândia, Canadá, Estados Unidos, África do Sul, Samoa, Fiji, Tonga, Namíbia, além da Argentina, único sul-americano com tradição, e o Japão, que.. bom, vocês sabem como as coisas funcionam no Japão, ne..

O esporte é extremamente vigoroso, o futebol americano, por exemplo, é como um Rugby para meninas... apesar disso o esporte não se trata de violência e pancadaria, como se pode pensar sem conhecer..

O Rugby tem um lema que diz que você não joga Rugby contra seu adversário, e sim com ele, e junto com esse lema a tradição do terceiro tempo, que é quando os jogadores dos dois times se encontram após o jogo para tomar uma cerveja, conversar sobre a partida e se desculpar por qualquer jogada mais ríspida.. como num racha entre amigos.

Enfim, a Copa do Mundo de Rugby está sendo transmitida pela ESPN Brasil e eu aconselho..

Aqui tem um vídeo de um ritual maori chamado Haka, que é uma dança de guerra, e o pessoal da Nova Zelândia faz antes de todas as partidas.. dá uma olhada:

Tinha coragem?

ô povo burro!!!!

2007-09-06T16:31:00.000-03:00

Já dava pra imaginar que um país que elege como presidente o sr. George W. Bush.. 2 vezes.. seguidas.. não pode ser muito inteligente..

Veja bem, eu não estou dizendo que todo e qualquer norte-americano é burro, não necessariamente, mas que a massa americana é estúpida, isso é fato..

E esse fato foi comprovado por uma rede de televisão inglesa, que, trabalhando em conjunto com a rede americana CNN fez uma pesquisinha básica com alguns americanos em Nova York...

Sem brincadeira, é impressionante..

Pode?

depilação cavada

2007-09-06T16:22:00.000-03:00

Acho que algumas mulheres vão se identificar com isso..

O texto é um pouco longo, mas juro que vale a pena.. é bem engraçado, eu li no blog "Tio Punk".

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha.
Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim.
Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa.
Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona.
Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.
Uma mistura de Calígula com O Albergue. J á senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura.
Vi coisas estranhas.
Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça.
Meu Deus, era O Albergue mesmo.
De repente ela vem com um barbante na mão.
Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?
- É... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação.
E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal.
Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca.
Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto.
Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo super natural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha".
Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou.
A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era
Tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas.
Estavam bem perto dali.
Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo.
"Me leva daqui, Deus, me teletransporta".
Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada.
Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope.
Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda. Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via.
Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê.
Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena?
Nem minha ginecologista.
Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la.
Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação.
Sei que ela deve ver mil cus por dia.
Aliás, isso até alivia minha situação.
Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?
E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento.
Pê puxou a cera.
Achei que a bunda tivesse ido toda embora.
Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez?
Virei e segurei novamente a bandinha.
E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos.
Era dor demais, vergonha demais.
Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo.
Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho?
Mas o choque foi substituído por uma total redenção.
Ela viu tudo, da perereca ao cu.
O que seria baixar a calcinha?
E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança.
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso.
Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada !!

journalists of the unexpected

2007-09-06T02:52:00.000-03:00

Pra quem lembra, e também pra quem não lembra de um post que eu fiz aqui há um tempo atrás, chamado "jornalistas do imprevisto", aqui vai a versão estrangeira do negócio..

ai ai..

os pais mais responsáveis do mundo

2007-09-06T01:08:00.001-03:00

Bom, simplificando, o vídeo a seguir mostra um nenen brincando com uma cobra.. uma cobra daquelas boas mesmo.. veja aí..

Parece que um bom vídeo vale qualquer coisa!!!

O pessoal na Índia tem uma visão diferente do mundo.. certeza..

propaganda

2007-09-05T15:11:00.000-03:00

"Tem horas que tudo o que você quer é ultrapassar"

"Novo Celta 2.0"

top 5 - comidas ruins

2007-09-04T16:50:00.000-03:00

01 - Arroz com pequi
02 - Pizza de rapadura
03 - Doce de casca de limão
04 - Docinhos com uva dentro
05 - Qualquer coisa de maracujá

Faça o seu

o coelho suicida

2007-09-04T01:29:00.001-03:00

o poder do photoshop

2007-09-04T01:24:00.000-03:00

A próxima vez que comprar uma playboy, cuidado!! Você pode estar sendo enganado!

Veja do que esses malucos são capazes!!

The power of Adobe
Colocado por xMissy

Quero ver fazerem isso na Preta Gil...

as 383 melhores frases de parachoque de caminhão

2007-09-04T01:21:00.000-03:00

0 à 100 km/h em 15 minutos.
20 Buscar 100 demora 60 aqui e vamos embora.
3 eixos envenenados e 1 machão invocado.
6 pneus cheios e 1 coração vazio.
70 me passar, passe 100 atrapalhar.
80ção 20buscar 100você, não sei viver!
99% da beleza feminina sai com água e sabão.
A cada curva que faço aumenta minha saudade.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
A calunia é como carvão: quando não queima, suja.
Adão que foi feliz de não ter sogra e morar no paraíso.
Adoro as brasileiras, mas prefiro mesmo as thecas.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.
A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.
A fome é o melhor tempero.
A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.
A gente se encontra um dia, quando eu voltar.
Agora vou votar nas putas ... cansei de votar nos filhos delas.
A humildade é a base da felicidade.
Alegria de poste é estar em mato sem cachorro.
A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.
A mãe me chama de cachorro, a filha dela me chama de gato.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
A medicina não cura a dor da separação.
A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.
A melhor vacina contra a AIDS é a comida caseira.
A Mulher que se vende vale menos do que recebe!
Amigos vem e se vão, inimigos se acumulam.
Amo a vida porque na vida alguém me ama.
Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa.
Amor sem beijo é como macarrão sem queijo.
A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé.
À noite todas as pardas são gatas.
À noite todos os gatos são pardos.
Antes dava um boi para não entrar numa briga, hoje brigo por um bife!
Antes eu sonhava, agora eu nem durmo.
Aonde vamos parar? Até Papai-Noel anda saindo com veados.
A palavra de quem bigodeia não vale um fio de barba.
A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
A primeira ilusão do homem começa na chupeta.
Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!!
Aqui não é garagem de fusca.
A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!
A Serviço de Deus.
As mulheres perdidas são as mais procuradas.
A terra é virgem porque a minhoca é mole.
A única mulher que andou na linha, o trem pegou.
A velocidade que emociona é a mesma que mata.
A vida é como um dado: tem pontos marcados.
A vida é dura para quem é mole.
A vida é um barato, o povo é que acha caro!
A vida tem a cor que tu pintas.
Bebo para esquecer, só não lembro do que!
Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.
Beijo é cultura! Por isto que conheço várias línguas.
Beijo é igual cigarro: vicia, mas não sustenta.
Beijo é igual ferro elétrico, liga em cima e esquenta embaixo.
Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
Buraco e pedágio só dão prejuízo.
Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
Cada ovo comido é um pinto perdido.
Caminhoneiro que tem mulher feia, viaja sempre tranquilo.
Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
Carrego o progresso e levo humilhação.
Casamento não é bom e isto é fato verdadeiro, pois o diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.
Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
Chifre é como dentadura: No começo, incomoda...mas depois a gente se acostuma!
Chifre é igual dente, só dói enquanto tá nascendo.
Chifre não existe ... isto é coisa que puseram na sua cabeça.
Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.
Começei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la.
Como estou dirigindo? Mal? F... -se, o caminhão é meu!
Como é difícil se livrar de uma mulher fácil!
Como é triste sonhar com teu carinho e acordar no Mercedinho.
Comprar caminhão e usar sutiã só quem tem peito!
Costurar é para modista! Permaneça na sua faixa!
Cuide bem do seu filho, antes que um traficante o adote.
Dê férias para a língua, trabalhe com a cabeça!
De nada adianta ter uma barriga de tanquinho se a torneira for pequena.
Destruidor de distâncias, devorador da saudade!
Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
Deus ajuda, a quem cedo madruga.
Deus criou o carro para o rico andar e o Diabo criou o caminhão para o pobre trabalhar.
Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.
Dinheiro e mulher bonita só vejo nas mãos dos outros.
Dinheiro não traz felicidade ... então me dê o seu e seja feliz.
Dinheiro não traz felicidade ... manda buscar.
Dirigido por mim, guiado por Deus.
Dirijo com cuidado para não deixar chorando quem me espera sorrindo.
Dirijo devagar, tenho pressa de chegar!
Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas se quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.
Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.
Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.
Durmo com Mercedez B. e sonho com Maria.
É bom ser importante, mas importante é ser bom!
É fazendo muita merda que se aduba a vida!
É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.
É mais fácil uma mulher aceitar envelhecer do que um político sair de cena.
Em casa, de dia ela manda, à noite eu obedeço.
Em casa, Maria reza. Na estrada, Mercedes Benze.
Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa!
Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
Enquanto não encontro a mulher certa...me divirto com as erradas.
Escola enriquece, veja o dono dela.
Este é um Ford, mas se bater Ford tudo!
Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
Este veículo é rastreado por Deus.
Estou indo, mas VOLVO rtar logo.
Estrada e mulher sem curvas só dão sono.
Estudar é a luz da vida, pare de estudar! economize energia!
Eu sempre me importei com a beleza interior das mulheres. Uma vez dentro ... Beleza!
Eu sou imortal, pois não tenho onde cair morto!
Eu sou U 1000 D.
Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.
Felicidade é uma viagem, e não um destino.
Feliz foi Adão, que não teve sogra nem caminhão.
Filho de rico é Playboy, de pobre é office-boy.
Filho é igual peido: você só agüenta o seu.
Foi nas curvas da vida, que eu capotei meu coração.
Galinha velha dá bom caldo, mas são as frangas novas que fazem o Galo cantar!
Guarde seu silêncio, para que não fique escravo de suas palavras.
Herrar é umano!
Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
Homem é como caminhão basculante: quando velho, não levanta mais
Homem é como lata: uma chuta e a outra cata!
Já que a primeira impressão é a que fica, use uma impressora à laser.
Já que cada vez mais as mulheres estão indo buscar seus direitos, será que na volta poderiam trazer uma cerveja?
Jesus é o caminhão que nos leva para o depósito de Deus.
Jovem não dorme, dá um tempo.
Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
Levo-ti no coração para amenizar minha solidão.
Líder é alguém que você decide seguir até um lugar aonde não iria sozinho.
Língua afiada separa bons amigos.
Lutar sempre, Vencer às vezes, Desistir jamais.
Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
Malandro é o sapo que casa e leva a esposa prá morar no brejo.
Meus faróis iluminam a estrada e Deus ilumina meu caminho.
Macho que é macho não engole sapo, come perereca!
Mais perigoso que cavalo na estrada é um burro no volante.
Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
Meu Computador não fala COM PUTA.
Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
Meu pensamento está acima dos seus joelhos.
Minha sogra caiu do céu... A vassoura dela quebrou.
Minha vida é uma rede que o destino balança!
Minha vida é um litro aberto.
Muitos me perseguem, poucos me alcançam.
Muitos me seguem, mas só um me acompanha!
Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.
Mulher bonita e parafuso, comigo é no arrocho.
Mulher de amigo meu é igual árvore, só dá galho.
Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.
Mulher de mini-saia é o mesmo que cerca de arame farpado, cerca a propriedade mas não tapa a visão.
Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.
Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.
Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.
Mulher é como retrato, só se revela no escuro.
Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha mas na rua...dá uma vergonha!!!
Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor
Mulher e estrada cheia de curvas, é um perigo.
Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.
Mulher é igual circo: é debaixo do pano que está o espetáculo.
Mulher é igual pipoca, quando dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.
Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
Mulher e índio quando se pintam, é que vão prá guerra.
Mulher feia e cheque sem fundo, protesto.
Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
Mulher feia é igual jiló. Pouca gente come.
Mulher feia e morcego só saem à noite.
Mulher feia e jumento só quem procura é o dono.
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$ 30,00. Eu nunca vi...!!!
Mulher no volante, perigo constante.
Na cabina cabem muitas; no coração só uma.
Na calada da noite a população se multiplica.
Na estrada da vida não tem acostamento.
Na subida você me aperta, na descida nois se acerta.
Nas curvas de teu corpo capotei meu coração.
Não aponte as falhas alheias com o dedo sujo.
Não bebo água, os peixes transam nela.
Não buzine! Acorde mais cedo.
Não digue adeus. Digue até breve.
Não dirija mais rápido que seu anjo possa acompanhar.
Não é pressa, é saudade.
Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.
Não faça na vida pública aquilo que você faz na privada.
Não fale dos seus grandes problemas para Deus, fale para os problemas do seu grande Deus.
Não falo com a minha esposa há mais de um ano! Não quero interrompê-la...
Não há melhor momento do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
Não jogue espinhos na estrada...na volta você pode estar a pé.
Não leve a vida tão a sério : Você não vai sair vivo dela, mesmo !
Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
Não me inveje, trabalhe.
Não me siga, posso estar perdido.
Não passe tempo demais pensando em sua vida. Você não deve perder tempo com bobagens!
Não perca o bom humor, pois quem achar não devolverá.
Não se esqueça, Jesus te ama...mas eu não!
Não se pode fazer um omelete, sem quebrar os ovos!
Não sou baton, mas vivo nas bocas.
Não sou detetive mas só ando na pista.
Não sou dono do mundo, mas sou filho dele.
Não sou notícia ruim mas ando muito e depressa.
Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
Não sou rei, mas gosto da coroa.
Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
Não sou Silvio Santos, mas vivo do Baú!
Não tenho tudo na vida, mas amo tudo que tenho.
Não tenho tudo que amo, mas.... DANE-SE!
Não tenho vícios. Só bebo e fumo quando jogo.
Não ultrapasse em local proibido, para não deixar mais uma viúva a procura de marido.
Não vou bem como quero nem mal como pensam.
Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro!
Na subida, paciência; na descida, dá licença.
Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.
Nem todos os homens são idiotas, alguns são solteiros.
No baralho da vida encontrei apenas uma dama.
No Havaí, todas as sandálias são havaianas.
Nóis capota mas não breka.
Nosso amor virou cinzas, depois de saber que seu passado era fogo.
Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.
No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas!
Nunca desista de seu sonho!...você sempre vai encontrá-lo em alguma padaria!
Nunca é tarde para ser feliz.
Nunca tive problemas com drogas ... só com a polícia.
O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
O amor é livre; o sexo é pago.
O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
O bom não é ser importante: o importante é ser bom!
O cal é virgem porque o cimento é fresco.
O casamento é a sepultura do amor!
O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.
O erro da vida não tem borracha que apague!
O futuro depende dos seus sonhos! Por isto não perca tempo, vá para casa dormir.
O importante é o principal porque o resto é secundário!
O K7 é virgem porque o som é estéril.
Olhe para a mulher do próximo, mas conserve a sua à direita.
O mal da vida é ser a pessoa certa na hora errada.
O mundo abre as portas para aqueles que sabem onde querem ir.
O mundo é chato pra quem é quadrado.
Ontem éramos três: eu, você e o amor. Hoje somos apenas dois: eu e a solidão.
O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
O prazer dá o que a sabedoria promete.
O que conta não é beleza interior e sim ter uma beleza de conta no exterior.
O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.
Os últimos serão os desclassificados!
Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
O trabalho foi inventado por quem não tinha o que fazer !
O verdadeiro homem não é aquele que conquista várias mulheres, mas sim aquele que conquista a mesma várias vezes.
Papel que une dois corpos não prende um coração!
Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
Para que levar a vida a sério, se nós nascemos de uma gozada?
Para quem está afundando, jacaré é tronco!
Para quem está perdido, qualquer atalho serve!
Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.
Pior do que nunca achar a pessoa certa é viver prá sempre com a errada!
Pobre é como cachimbo: só leva fumo!
Pobre é igual pneu velho, só anda na lona!
Pobre é igual pneu, quando mais trabalha mais liso fica.
Pobre é que nem disco de embreagem, quanto mais trabalha mais liso fica.
Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda, morre...
Pobre parado é suspeito, correndo é ladrão!
Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
Pobre só vai para frente quando tropeça.
Político bom é político desempregado.
Por falta de roupa nova, passei o ferro na velha.
Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos?
Prefiro chegar tarde em casa, do que cedo no cemitério.
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda!
Prefiro perder 1 minuto na vida, do que a vida em 1 minuto.
Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
Quando a galinha é boa... o pinto não falha.
Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu sempre mandei brasa.
Quando um homem abre a porta do carro para a mulher, é porque ainda não comeu.
Quanto mais conheço os homens mais admiro os cachorros.
Que Deus te dê em dobro, tudo que me desejas.
Quem ama a rosa suporta os espinhos.
Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro.
Quem corre cansa, quem anda alcança.
Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
Quem fala de mim tem inveja ou paixão.
Quem fala o que quer, escuta o que não quer.
Quem gosta de motorzinho é dentista!
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
Quem inventou a distância não conhecia a saudade.
Quem ri por último é porque não entendeu a piada.
Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos oprimidos!
Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.
Quer saber quanto vale sua mulher? Peça o divórcio.
Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito próximo.
Rico pega o carro e sai, pobre sai e o carro pega.
Rico quando corre está fazendo cooper, pobre quando corre está fugindo da polícia.
Rico tem veia poética; pobre tem varizes.
Roubar dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é gay.
São nas derrotas que ganho força para as vitórias.
Se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.
Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
Se a sua estrela não brilha, não ofusque a minha.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.
Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'
Se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado.
Se chover mulher, quero goteira na minha cama.
Se correr o guarda pega, se parar o banco toma.
Se Deus é a estrada, Edir Macedo é o pedágio.
Se Deus é por nós, quem será contra.
Se dinheiro falasse... o meu diria tchau!
Se é para morrer de batida, prefiro de limão.
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
Segredo entre três, só matando dois.
Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!
Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
Seja otimista : pense que por maior que seja o buraco em que você se encontra, por enquanto ainda não há terra em cima.
Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
Se me ver abraçado com mulher feia, pode separar que é briga.
Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
Se o amor matasse, eu já estaria morto de tanto amar você.
Se o Bach é bom, O Chopin é Brahms !
Se o homem fala de sexo com mulher é assédio sexual, se mulher fala de sexo com homem é R$ 1,99 por minuto.
Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.
Se queres achar amizade, doçura e poesia em qualquer parte, leva-as contigo.
Seria pior, se pior estivesse.
Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco tinha 500 anos.
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
Se teta fosse buzina, ninguém dormia a noite.
Ser bissexual dobra suas chances para um encontro no fim de semana.
Se você estiver sem calcinha, dê uma risadinha.
Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não me lembro agora.
Sexo grátis, amor à combinar.
Só dou carona para quem me dá.
Só o Ctrl+S salva.
Sogra e onça pintada muita gente defende, mas ninguém quer levar para casa.
Sogra devia ser que nem batata, já nascer debaixo da terra.
Sogro rico e porco gordo só dão lucro depois de mortos.
Sorria... sua mulher me ama.
Sou a favor da ecologia... Mas adoro afogar o ganso.
Sou feio, mas sou carinhoso.
Sou grande porque respeito os pequenos.
Suba na vida mas não faça ninguém de escada!
Tá ruim, mas tá bom.
Te amo mais que ontem e menos que amanhã.
Televisão de pobre é buraco de fechadura.
Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
Tudo na vida é passageiro. Exceto o motorista e o cobrador.
Tudo na vida muda, até a surda muda.
Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.
Uma das funções do Espírito Santo é aumentar a distância entre o Rio e a Bahia.
Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!
Um dia ela me disse.."Ou eu,ou o caminhão" Sinto saudades DELA...
Vai-se o vento, leva-se o tempo.
Veja os teus erros, depois corrija os meus.
Velocidade controlada pelos buracos da estrada.
Viajo no mundo, e passeio em casa!
Viajo porque gosto, volto porque te amo.
Vitamina de chofer é poeira.
Viver é desenhar sem borracha.
Você já cheirou Coca? ... Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
Você mora no meu coração e não paga aluguel.
Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
Vou rezar 1/3 para arranjar um 1/2 para te levar para 1/4.

meu dono é um imbecil IX

2007-08-30T01:39:00.001-03:00

muita sacanagem...

um pouco mais de paciência..

2007-08-28T23:52:00.000-03:00

Minha gente, quando você conhecer alguém numa festa, começar a esquentar o clima, e você quiser chegar às últimas consequências, vias de fato, finalmentes, ou qualquer outro eufemismo que você prefira, tenha um pouco de paciência, espere terminar a festa, ou vá para um motel, ou pelo menos olhe pra ver se não tem alguém com o celular apontado pra você!

Clique na imagem pra ver com detalhes.. vale a pena..

pérolas do orkut

2007-08-27T00:54:00.001-03:00

" Gostou??? Pega senha!!!← ☆☆ → Pegou senha?? Final da fila! ← ☆ → Final da fila?? Espera tua vez!!← ☆☆ → Chegou tua vez??? Pega de jeito!!!← ☆ ☆ → Pegou de jeito?? Dá valor!!← ☆☆ → Não deu valor?? Abriu pra concorrência!!← ☆ ☆ → Não me quer?? Tem quem queira!!!← ☆ ☆ → Quer de novo?? Desculpa, figurinha repitida não completa álbum!!← ☆☆ → Me odeia?? Tente mi superar ← "

é cada um que me aparece...

limpe na cortina

2007-08-26T13:49:00.000-03:00

Um estudo aí mostra que lavar o pênis logo após a relação sexual pode aumentar o risco de contaminação do vírus HIV da AIDS...

Um cara chamado Frederik Makumbi fez essa pesquisa em Uganda e apresentou na conferência sobre patogênese e tratamento do HIV que aconteceu na Austrália.

Quem quiser mais detalhes, o link tá AQUI.

Não entendi muito bem porque, mas ele fez essa pesquisa com mais de 2500 homens em Uganda e a incidência de AIDS nos homens que lavam o pau até 10 minutos após o "ato" é bem maior do que nos que deixam a pinta secar naturalmente.

E quando usam sabão ainda é pior.

O esquema é limpar na cortina...

top 5 - filmes

2007-08-22T02:12:00.000-03:00

Pra começar, filmes, né..

01 - O Poderoso Chefão
02 - Coração Valente
03 - Clube da Luta
04 - Pulp Fiction
05 - Perfume de Mulher

Se alguém for tentar fazer (e eu peço encarecidamente que tentem) aviso logo que é difícil!

top 5

2007-08-22T02:08:00.000-03:00

Tava pensando hoje sobre o que botar no blog e me lembrei de uma comunidade que eu participava no comecinho do orkut, que era o seguinte:

Alguma pessoa sugeria um tema e as outras listavam o seu top 5 sobre esse tema..

Vou testar a eficiência disso aqui no blog, já que a quantidade de comentários não é a maior característica deste blog..

Contribuam!

Por favor!

coisas que você se pergunta se existem..

2007-08-21T04:42:00.001-03:00

Tem umas coisas que já é clichê as pessoas duvidarem da sua real existência, tipo enterro de anão, geladeira preta, essas coisas..

Mas tem umas que eu realmente tenho a curiosidade de testar..

Tipo..

Será que se você peidar no fogo, realmente cria uma explosão?

Antes de tentar comprovar a veracidade dessa foto, coisa que eu não consegui fazer, procurei, lógico, por um vídeo no youtube... é incrível o tanto de pessoas que peidam no fogo, e mais interessante é que muitas delas filmam isso, e outras tantas ainda botam no youtube.. o mundo é mesmo incrível..

Bom, aqui vai uma compilação:

Sei que a minha namorada vai ser totalmente contra, mas estou muito tentado a fazer isso também..

Talvez com algumas cervejas seja inevitável..

o coelho suicida

2007-08-21T04:38:00.000-03:00

romário1002

2007-08-18T15:55:00.000-03:00

Foi inaugurada nesse sábado a estátua do Romário, uma homenagem do Vasco ao jogador. A estátua fica em São Januário, atrás da meta onde ele marcou seu milésimo gol.

O Romário acompanhou a cerimônia e se emocionou ao falar sobre a futura carreira de seu filho Romarinho no Vasco.

Veja aí:

Massa né!

troca de bastão

2007-08-17T00:56:00.000-03:00

No último dia 13 de agosto, morreu em Akaike, no Japão, a senhora Yone Minagawa, que era a pessoa mais velha do mundo.

Dona Yone nasceu no dia 4 de janeiro de 1893, e tinha, portanto, 114 anos 7 meses e 9 dias.

Ela tinha uma filha viva, de 5 que nasceram, 7 netos, 11 bisnetos e 2 trinetos.

Olha que velhinha simpática:

Depois que dona Yone morreu, a pessoa mais velha do mundo é agora a senhora Edna Parker, que nasceu em Shelby, Indiana, nos Estados Unidos no dia 20 de abril de 1893, e tem 114 anos e 4 meses.

Assim, só pela foto, eu gostava mais da japonesa...

Aliás, quem tá de olho do título da dona Edna aí é a Portuguesa Maria de Jesus, que vai fazer 114 agora dia 13 de setembro!

Um dia eu chego lá!!

pérolas do orkut

2007-08-16T22:15:00.001-03:00

Tenho visitado esse blog algumas vezes e acho realmente muito bom.

O que as pessoas podem mostrar no orkut por aí é de uma criatividade impressionante, ainda que obscura...

Resolvi fazer do tema desse blog pérolas do orkut uma seção do já fui pirata, meio que semanal, sei lá.. quando me der na telha, deixando claro que não estou copiando os posts do blog, só o tema.. a pesquisa tenho feito pelo orkut eu mesmo.

Lá vai a primeira:

"so lindo ne olha e baba"

Deu pra sentir o espírito, né... pois é..

solta isso, menino!

2007-08-14T01:42:00.000-03:00

Algumas coisas devem ser mantidas fora do alcance das crianças, mas apenas poucas delas já vêm com esse aviso, as outras todas dependem do bom senso dos pais, e as coisas que dependem do bom senso, já viu, né..

As crianças, que não têm, em sua maioria, senso algum, adoram brincar com essas coisas, o que deixa suas mães loucas da vida..

Correr com coisas pontiagudas na mão, por exemplo.. crianças fazem isso a todo momento.

Esse menininho aqui, vejam:

Sabe como ele conseguiu esses pontinhos no nariz, os quais ele agora aponta sapecamente?

Desobedecendo a mamãe, é claro!! E correndo com coisas pontiagudas na mão!

Veja o antes:

Eeeeita meninada!!!

insista, persista, não desista

2007-08-13T23:10:00.000-03:00

Essa mulher foi longe..

Caroline Marcil, que é, diga-se de passagem, canadense, foi convidada pra cantar o hino dos US&A antes de um jogo de hóquei...

só que ela, no meio do negócio esqueceu a letra..

tava nervosa, coitada..

respirou fundo, se concentrou e começou denovo..

errou a letra de novo, a pobre... a vaia comendo, é claro..

mas aí ela resolveu ir lá dentro buscar a letra, muito sensata..

mas aí...

eu tinha me cagado, eu acho..

Esse vídeo eu vi no kibeloco, e não resisti.. copiei mesmo..

em pernambuco o que vale é a lei do pau

2007-08-13T12:20:00.000-03:00

Três criancinhas pernambucanas, uma de 11, uma de 13 e outra de 14, moradores da zona rural de Limoeiro, interior do Pernambuco, estavam passando pelas redondezas do sítio da simpática senhora Maria da Conceição, 87 anos, aposentada..

Sob o pretexto de roubar uma galinha, os três anjinhos invadiram o sítio da senhora e, usando pedaços de pau, as criancinhas deram muito na dona Maria até a pobre velha cair no chão, e depois bateram ainda muito em sua cabeça.

Depois de espancar a velhinha, as três lindas crianças a colocaram numa rede dentro da casa e fugiram.

Uma amiga dela que tinha combinado de visitá-la, achou a pobre senhora ainda viva, sangrando muito, com um dos olhos estourado e a cabeça bastante machucada..

A senhora de 87 anos ainda conseguiu dizer o nome de um dos meninos que tinham feito aquilo.

Capturados pela polícia, o menino de 11 anos foi devolvido à família, os outros dois serão encaminhados à Fundac (Fundação Estadual da Criança e do Adolescente).

Galera.. isso é verdade.. aconteceu sexta-feira, dia 10 de agosto.

Eu tenho pouco conhecimento sobre o estatuto da criança e do adolescente, vou até me informar sobre isso, mas posso arriscar que ele merecia ser revisto..

Crianças e adolescentes estão agredindo, roubando, matando gente por aí, e protegidos pela lei.

Sabe o que vai acontecer com essas crianças?

Vão ficar traumatizados pelo resto da vida, com a culpa de ter matado uma velha inocente.

Os dois que vão para a Fundac, provavelmente vão conviver com adolescentes criminosos por um tempo e se tornarão a pior espécie de bandido que tem, aquele que é bandido desde criança..

meu dono é um imbecil VI, VII e VIII

2007-08-09T14:14:00.001-03:00

Pois é.. 3 de uma vez..

É que dessa vez eu reuni sacanagens com o mesmo pobre cachorro, cujo dono passa seus dias a avacalhar com ele..

Leva o coitado pra praia nesse traje ridículo.. sem lembrar que ele é um carnívoro macho e predador por instinto.. e é tratado como uma boneca.. coitado..

Deu um jeito de levar o coitado pra tudo que é canto nessa posição extremamente desconfortável.. pobre cão..

Quando chega no Natal os coitados já estão quase chorando pelo ano todo de imbecilidades que ainda vem pela frente...

ramón é vasco!

2007-08-08T23:26:00.000-03:00

Que alegria descobrir que um dos personagens que marcaram minha infância e me fascinam até hoje torce para o mesmo time que eu.

Don Ramón, seu Madruga, torce Vasco!

Vejam ele, em um festival na Vila, cantando o hino do Vascão:

Que beleza, hein!!

Ah, e ainda tem uma calopsita (periquito) que canta o hino!!! quem diria!

hehehe

vou ensinar pro Baltazar certeza!!!

instruções

2007-08-08T00:03:00.000-03:00

Com o aumento de imbecis no mundo, as coisas têm que vir com cada vez mais instruções..

Imaginem o constrangimento que essa fábrica de chaves de fenda não teve que passar até chegar à conclusão que deveria escrever isso em seus produtos:

"Chaves de fenda de precisão. Não é para ser inserido no pênis"

Se eles não avisam...

pelas barbas do profeta

2007-08-07T23:49:00.000-03:00

O cara ganha muito dinheiro..

Muito mais do que dá pra gastar..

E tudo que ele tem que fazer é jogar bola e dar alegrias aos torcedores do seu time, que estão lá na frente da televisão, ou no estádio, esperando que ele faça aquele gol salvador..

Aí a jogada vai se desenrolando, as coisas vão dando certo, e bem na hora....

... ele perde o gol que até a Dercy Gonçalves faria..

o coelho suicida

2007-08-06T01:29:00.001-03:00

balanço do futebol

2007-08-06T00:25:00.000-03:00

Faz tempo que eu não falo de futebol, né..

Como hoje é domingo, vou fazer um balanço da rodada do brasileirão.

Há!

Nos jogos de sábado, o Corinthians saiu do sufoco, 10 jogos sem ganhar, e venceu o Goiás por 1 a 0, com uma ótima atuação do Vampeta... sério mesmo...

O Atlético Paranaense, que tá doido pra entrar na famosa zona, perdeu de virada pro Sport lá no Recife, Sport que já tá em 10º e querendo subir..

E o Náutico goleou fora de casa o único time que aguenta ser goleado pelo Náutico, o pobre do América de Natal.. 5 a 1, fora o vareio..

No domingo, o Cruzeiro abriu 3 a 0 no Internacional no Mineirão, mas no final deixou encostar.. ganhou por 3 a 2 e ficou em 4º.

O Fluminense, na reabertura do Maracanã, que herdou 2 telões muito massa do Pan, perdeu pro Palmeiras, 1 a 0, gol do Valdívia, Edmundo jogou pra caralho.

O Juventude, que também ta doido pra cair, perdeu em casa pro Atlético Mineiro, na segunda vitória do Leão fora de casa, 2 a 1.

O Santos melou a (re)estréia do Joel Santana no Flamengo e meteu-lhe 3 a 0 num jogo fácil, onde o Flamengo não jogou nada, e no final, apelou até pra um jogador chamado "primo do Messi".. o nome dele mesmo ninguém sabe..

Paraná empatou com o Botafogo em 0 a 0, em Curitiba, jogo que eu não assisti, mas que deve ter sido muito chocho, apesar da volta do Dodô.

O São Paulo meteu 2 a 0 no Grêmio em Porto Alegre, e passou o Botafogo na liderança.

Em São Januário, onde o Vasco não perde a 19 jogos, saiu na frente, aos 30 do primeiro tempo, mas o Figueirense empatou no finalzinho, e virou no início do segundo.. Só aos 48 do segundo tempo, Leandro Amaral empatou e manteve a invencibilidade do Vasco em casa.

Detalhe interessante, dos 4 primeiros colocados, 3 estão com 1 jogo a menos em relação aos demais..

E o Flamengo, o penúltimo, tem 4 jogos a menos, mas dos 13 que jogou, só ganhou 2..

Até a próxima

meu dono é um imbecil V

2007-08-05T22:50:00.000-03:00

Coitada da Daphne.. ta vendo tudo rosa...

Cortesia do Terceiramente

engenhão tem dono

2007-08-03T16:35:00.000-03:00

O Estádio Olímpico João Havelange, o Engenhão (tem esse nome porque fica em Engenho de Dentro, no Rio, até porque não daria pra ser Havelanjão..) agora tem dono.

Numa licitação feita na prefeitura do Rio de Janeiro, o Botafogo ganhou a concessão para a utilização e administração do estádio pelos próximos 20 anos.

Ou seja, agora o Botafogo vai mandar seus jogos lá e agora, assim como o Vasco da Gama, tem um campo pra chamar de "casa".

O estádio é bonito e moderno, e vai ser uma boa para o Botafogo, que não vai mais precisar ficar alugando o Maracanã para jogos pequenos.

Um dos grandes problemas dos times do Rio era esse, e abrir o Maracanã, que é um estádio gigantesco, para um jogo que dá 7, 8 mil torcedores é um prejuízo muito grande.

Agora, pagando um preço fixo de R$ 36.000,00 por mês, o time mandará seus jogos lá, sendo obrigado, porém, a ceder o estádio, sem custo, para a Copa do Mundo de 2014 e as Olimpíadas de 2016, caso realmente aconteçam no Brasil.

Boa, hein, Murtinha??

pérolas no orkut

2007-08-03T15:56:00.000-03:00

Depois que os meios mais tecnológicos de comunicação, como celular, internet, começaram a ficar acessíveis aos mais diversos grupos sociais, um bocado de putaria começou a acontecer..

Claro que essa disseminação da tecnologia só é benéfica, afinal a internet é uma ótima fonte de cultura e informação (como este blog, por exemplo) mas também de muita besteira e inutilidade (como este blog, por exemplo).

E da disseminação da internet, o segmento mais interessante é o orkut, que é uma ferramenta muito útil e legal, para manter contato com amigos distantes, trocar informações sobre os mais variados assuntos, etc.. mas se cair em mãos erradas..

Veja exemplos de pérolas colhidas nos álbuns do orkut (vou escrever a legenda abaixo, caso queira conferir ou para ver maior, CLIQUE NA FOTO):

"essa foto tá massa"

"uma palavra com 5 letras: DEUS"

"kaka, mas quem num faz né, kkkkkkkkkk"

"essa eu não vou comentar.."

"eu jogando sinuca"

Eeeita orkutzão!

olavo no flamengo

2007-08-03T15:46:00.000-03:00

A torcida do Flamengo já está pedindo Olavo, o grande vilão da novela das 8, para ser o novo técnico do time..

Afinal, se ele tirou a Bebel da zona, também tira o Flamengo.. ehehehe

Só o Olavo mesmo..

burra e nua

2007-08-02T21:54:00.000-03:00

Depois que a Írislene, aquela mulher incrivelmente burra e chata do Big Brother, que dizia que não ia posar nua, como fez sua amiga Fani, no auge, assim que saiu da casa, resolveu aceitar o convite da Playboy.

Agora que o Alemão dispensou ela, e o milhão dele ela não vê mais, vai descolar uns 120 milzinho com a revista, agora que ela já bateu o récorde da velocidade na decadência, ao ponto que em menos de 6 meses que saiu da casa, já está trabalhando na Rede TV!, enquanto a maioria consegue se segurar na Globo por mais um tempinho..

Bem, não bastasse tudo isso, na entrevista coletiva do lançamento da sua revista, ela fez questão de bater uma foto com as orelhinhas do coelho da Playboy..

Olha como saiu

As imagens falam mais que mil palavras..

Ô mulher burra do meu abuso..

chindogu da semana 08

2007-08-02T00:35:00.000-03:00

Sabe quando você vai comer macarrão num restaurante muito massa, aí enrola não sei quantos metros de spagetti no garfo, coloca na boca, e quando vai dar aquela chupadinha à la " a Dama e o Vagabundo" espirra molho de tomate no cabelo e na roupa??

Sabe??

Alguns dos melhores restaurantes italianos do país já estão disponibilizando a mais nova surpresinha japonesa pra acabar com isso..

E é o nosso chindogu da semana!

o orkut é inútil mas eu adoro

2007-08-02T00:24:00.000-03:00

Comunidades do orkut podem dizer muito mais sobre uma pessoa do que a descrição do perfil..

E com uma sacada muito boa, como a da Rosana Hermann, podem dizer qualquer coisa.

Com isso ela ganhou o XIII Festival do Minuto, em 2006, categoria internet.

A dica foi do Dimitri.

os chineses..

2007-08-01T09:16:00.001-03:00

O que dizer dos chineses..

Eles são como os japoneses, só que são 2 bilhões...

Isso mais ou menos já diz tudo, mas nada diz mais sobre os chineses do que esse vídeo que vocês vão ver agora..

Eu desafio qualquer um aqui a pegar um daqueles cubos de 6 cores embaralhadas que todo mundo tem mas ninguém consegue fazer..

Resolva esse cubo.. se conseguir, marque o tempo..

Depois, compare com o tempo dessa menina chinesa de 3 (TRÊS) anos..

Ou ela é uma anã disfarçada, ou ela é um robô, ou estamos perdidos..

voltei!!

2007-08-01T08:39:00.000-03:00

Depois de uns dias fora, e mais alguns cozinhando em aeroportos pelo Brasil, regressei!

o coelho suicida

2007-07-20T18:25:00.000-03:00

dica do dia

2007-07-20T18:23:00.000-03:00

USE CAMISINHA

Ou um anticoncepcional que funcione..

surpresa

2007-07-20T14:11:00.000-03:00

Você não ouviu falar disso na TV?? Já sei.. tava assistindo o handebol feminino, né..

Nem no jornal?? Não leu o jornal hoje, né..

Mas é verdade... Antônio Carlos Magalhães, vulgo ACM, morreu agora à pouco, às 11:30 da manhã, no InCor (Instituto do Coração) em São Paulo.. Ele já estava internado a uns 40 dias, e teve outra parada cardíaca, que terminou numa falência múltipla de órgaos.

Ele tinha 79 anos, e sua vaga no senado, pasmem, vai ser ocupada por seu filho, Antônio Carlos Magalhães Júnior, que é seu suplente.

Ele será enterrado no cemitério Campo Santo, em Salvador, ao lado do túmulo de seu outro filho, Luís Eduardo Magalhães, que morreu em 1998, também de problemas com o coração.

chindogu da semana 07

2007-07-20T13:36:00.000-03:00

Isqueiro Zippo?

Guarde só pra de noite.

De dia, seja moderno, seja ecológico, use energia solar!

já pensou??

genialidades matemáticas

2007-07-20T03:01:00.000-03:00

Um cara que preferiu não se identificar criou uma fórmula genial pra fazer multiplicações de números muito grandes, daquelas que dão muito trabalho, em apenas alguns segundos, se você pegar prática no negócio.

Explicar isso com um texto seria muito longo, e perderia todo o sentido, por isso, o sujeito gravou em casa um vídeo para demonstrar a técnica e colocou-o no Youtube.

Altruísta, né..

Olha aí:

Detalhe: ele não quis se identificar para não levar nenhum salga depois...

meu dono é um imbecil IV

2007-07-19T18:20:00.000-03:00

Pelo menos esse não é tão imbecil assim.. tem lá a sua utilidade..

eeeita jogão

2007-07-19T17:25:00.000-03:00

Acabei de assistir a final do vôlei feminino no Pan...

Brasil X Cuba

Brasil e Cuba no vôlei é o mesmo que Brasil e Argentina no futebol, ou seja.. o melhor jogo que tem pra assistir..

O primeiro set eu confesso que não vi, mas sei que o Brasil ganhou de 27 a 25.

O segundo Cuba ganhou, 25 a 22..

Terceiro set, Brasil, 25 a 22..

A partir daí eu comecei a assistir..

O quarto set foi daqueles que ficam pra história, como disse o Galvão..

Só pra terem noção, acabou em 34 a 32 pra Cuba.

O problema foi que Cuba ganhou esse set e levou pro 5º.. tie-break, só vai até 15 pontos..

O Brasil chegou a fazer 8 a 5, quando vira a quadra..

Mas aí Cuba empatou em 9 a 9..

E o jogo ficou assim direto.. E o Brasil ainda teve a chance de matar o jogo quando estava 14 a 12, mas, é lógico, Cuba empatou em 14 a 14..

Aí tinha que fazer 2 pontos de diferença.. E foi indo nessa até que..

Cuba ganhou por 17 a 15..

Se eu fosse dono desse Pan, eu dava medalha de ouro pras duas seleções..

Jogão!

o coelho suicida

2007-07-16T13:50:00.000-03:00

Tem um cara chamado Andy Riley que criou esse negócio sensacional que é o coelho suicida.

É um coelho que, com a cara mais cretina e lavada do mundo, pratica o suicídio das formas mais variadas.

Vou botar algumas delas aqui no decorrer do tempo..

Criativo, hein?!

jornalistas do imprevisto

2007-07-16T13:07:00.000-03:00

Trabalho ingrato o de jornalista de televisão..

Imagine que você é uma moça bonita e inteligente, que cursou com honras a faculdade de jornalismo e conseguiu um bom emprego no SBT, apresentando o telejornal SBT Brasil ao lado do consagrado Hermano Henning..

Só que na hora de entrar a matéria final do programa, a turma que fica atrás das câmeras dá uma seríssima mancada e não sabe se passa a última matéria, se acaba o programa, se anuncia o que vem a seguir, se é que a turma ao menos sabem o que vem a seguir..

Olha a cara de bunda da coitada:

Mas não são só os jovens profissionais que erram..

Não sei o que passava pela cabeça da experiente Délis Ortiz quando entrou ao vivo no Globo Notícias, mas pareceu deixar totalmente de lado o fato de estar "no ar" e começou a divagar sobre a presença de um tal de Josias..

Para terminar, uma coletânea de gafes de repórteres Brasil afora:

timaço

2007-07-13T12:37:00.000-03:00

Alguém sabe quem é esse sujeito?

Não?

Pois bem, acreditem ou não, esse rapaz será titular da seleção brasileira de futebol na FINAL da Copa América contra a ARGENTINA!!

Inacreditável, né..

Pois é.. o nome dele é Fernando Menegazzo, jogou no Juventude em 99, foi pro Grêmio em 2001, passou 1 ano lá e voltou pro Juventude.. depois foi pra uns times beeem meia-boca da França, e hoje está no Bordeaux.. e na SELEÇÃO!!!

Confesso que quando ele entrou no jogo contra o Uruguay eu achei que era um fã que tinha ganho uma promoção, tipo aquelas: "Junte 20 tampinhas de Pepsi e jogue uma partida com o Brasil na Copa América"..

Mas não.. O Dunga chamou ele mesmo.. Porque quis.. Vai ver ele acha que não tem nenhum brasileiro melhor que ele nessa posição..

Aliás.. qual é a posição que ele joga mesmo?

chindogu da semana 06

2007-07-12T17:26:00.000-03:00

Os japoneses...

Devia ter uma matéria nos colégios para falar deles..

Que povinho interessante, rapaz..

Eles comem peixe cru enrolado em arroz e melado em molho de soja, e vendem caríssimo para os ocidentais aqui, que comem adoidado esses bolinhos dos mais variados tipos..

E o que essa turma inventa..

Essa é demais..

Um kit de "hashi", aquelas varetinhas que eles usam pra comer as coisas, que já esfria sua comida por si só..

Que beleza, hein!?!

golaços

2007-07-11T12:30:00.000-03:00

A revista inglesa World Soccer publicou uma lista com os maiores times do mundo, que está causando, claro, certas discussões sobre times que tinham que entrar, outros que nãom tinham que entrar, etc..

No site da revista, o que eu achei mais legal foi descobrir que a lista não para por aí, tem os melhores times, os melhores jogos, e os melhores gols!!

Vou botar o top 10 de cada aqui, comentem:

Melhores times de todos os tempos:

1º - Brasil (1970)
2º - Hungria (1953)
3º - Holanda (1974)
4º - Milan (1989-90)
5º - Brasil (1958)
6º - Real Madrid (1956-60)
7º - Brasil (1982)
8º - Barcelona (1991-94)
9º - Itália (1934-38)
10º - França (1998-2000)

Dá pra rolar discussão que só, hein?!

Agora os melhores gols é o mais massa!

1º - Diego Maradona, Argentina X Inglaterra na Copa de 86.

2º - Marco Van Basten, Holanda X União Soviética, Eurocopa de 88. VEJA

3º - Zinedine Zidane, Real Madrid X Bayern Leverkusen, Copa dos Campeões de 2002. VEJA

4º - Saeed Owairan, Arábia Saudita X Bélgica, Copa de 94. VEJA

5º - Pelé, Brasil X Suécia, Copa de 58. VEJA

6º - Archie Gemmil, Escócia X Holanda, Copa de 78. VEJA

7º - Carlos Alberto Torres, Brasil X Itália, Copa de 70. VEJA

8º - Ferenc Puskas, Hungria X Inglaterra, Amistoso, 53. VEJA

9º - Diego Maradona, Argentina X Bélgica, Copa de 78. VEJA

10º - Lionel Messi, Barcelona X Getafe, Copa da Espanha de 2007. VEJA

Viram todos???

E aí??

Alguma semelhança entre o 1º e o 10º ???

Aaah.. esses ingleses...

Adoro esse tipo de lista..

Faça a sua!

meu dono é um imbecil III

2007-07-10T18:13:00.000-03:00

Tem pinta de gaúcho, tem cara de gaúcho, tem nome de gaúcho, tem roupa de gaúcho, mas é apenas um cachorro salsicha revoltadíssimo por estar usando essas culotes ridículos..

Bah, mas que maldade com o pobre do cão!

gênios da publicidade

2007-07-09T16:31:00.000-03:00

A arte da criação publicitária me fascina há muito tempo.

Sempre tem um cara na sala de reuniões que passa um tempão sem falar nada, e quando já tá todo mundo desesperado por uma frase genial para a nova propaganda da Jontex, o cara manda essa:

Incrível as sacadas que uma mente ociosa pode produzir..

Outro tipo muito legal que eu acho de propaganda é usar símbolos já consagrados por outros produtos, e pegar uma carona no sucesso de outras marcas, claro, de outro ramo, por exemplo, esse da cola Super Bonder:

E tem aquelas que a imagem é extremamente necessária pra você poder entender o slogan..

Por exemplo, primeiro vem a frase: "Gillette for Women, para um sorriso mais branco"

Aí você não entende nada, até olhar a foto:

Hehehe..

Bom, todas os "anúncios" que apareceram aqui foram tirados do site Desencannes

imbecis

2007-07-08T14:31:00.000-03:00

O Ziraldo, aquele imbecil, resolveu sair falando merda por aí, e numa tarde infeliz disse numa entrevista que na internet só tem imbecil, que os usuários da internet são babacas, sem se tocar do tamanho da imbecilidade que ele próprio estava fazendo.

Bom, ele acha que só tem imbecil na internet, inclusive aqueles que acessam o seu site oficial, mas eu não.

Pelo contrário!

Na internet você acha de tudo!!

Até um cara que desenhou a Mona Lisa no Paint (Sim, no "Iniciar - Programas - Acessórios - Paint"), filmou todo o processo e gravou em alta velocidade, reduzindo o vídeo para cerca de 4 minutos.

Se esse cara é um imbecil eu não sei, mas que ele se garante..

Nossa...

que maravilha

2007-07-08T14:04:00.000-03:00

A turma andou fazendo aí pela internet um concurso para eleger as novas 7 maravilhas do mundo, talvez porque das antigas, só sobraram mesmo as pirâmides, e ainda assim meio capengas..

Enfim, o fato é que foram eleitas as maravilhas, e foram:

- A cidade-templo de Chichén Itza, no México
- O Coliseu de Roma, na Itália
- A cidade de Machu Pichu, no Peru
- A Grande Muralha da China
- A cidade de Petra, na Jordânia
- O palácio Taj Mahal, na Índia
- E, vejam só.. o Cristo Redentor, no Rio de Janeiro

A apresentação aconteceu numa cerimônia no Estádio da Luz, em Lisboa, Portugal..

Não me perguntem por quem..

the "F" word

2007-07-06T17:44:00.000-03:00

Quem conhece e gosta do filme Pulp Fiction sabe muito bem qual é a palavra mais usada durante o filme..

Só que algum maluco ficou assistindo o filme várias vezes e separou numa edição muito doida só as partes em que os personagens pronunciam essa determinada palavrinha..

Desse jeito, o filme se resume a 2 minutos!

Fuck, man!

Bad Motherfucker!

o poder do 7 belo

2007-07-06T01:18:00.000-03:00

Dia desses eu e meu amigo Pinho estávamos tomando uma despretensiosa cervejinha em um posto de gasolina na cidade, e rolou aquela velha estória que rola quando o posto não quer lhe dar alguns centavos do troco, e você acaba comprando tudo de bombons..

No caso desse dia foi o nosso velho conhecido 7 belo..

No mesmo momento em que mastigava aquele tijolinho doce e saboroso, me lembrei das características extremamente violentas de um bombom desse..

Uma delas é a capacidade de furar um coco comum, coisa que muitos duvidam, mas, como um degustador de cerveja, eu estou aqui para provar!

Aí vai:

Eeeeita 7 belozim danado!

dica do dia

2007-07-05T22:01:00.002-03:00

USE CAMISINHA

Ou um anticoncepcional que funcione!

meu dono é um imbecil II

2007-07-05T18:14:00.000-03:00

Já sei! Vou pegar essa parada de plástico aqui e vou enfiar a cabeça da Lili dentro! Ela vai ficar parecendo uma florzinha!!

Olha a cara da Lili, fula da vida..

simpsons

2007-07-04T18:34:00.000-03:00

O melhor desenho animado de todos está lançando seu primeiro filme, como todo mundo já sabe..

E no site oficial do filme dos Simpsons eles têm um negócio legalbilíssimo pra você fazer o seu próprio personagem..

Tentei me fazer, confesso que não dediquei lá muito tempo nem gastei muito tutano, fiz meio às pressas, afinal hoje era jogo do Vasco contra o Santos, mas enfim, fiquei assim:

Com esse negócio de filme dos Simpsons, que obviamente vai ser desenho animado, como a série, fiquei imaginando como seria um filme dos Simpsons com atores humanos, e, como todas as coisas que você pode imaginar, procurei na internet e achei como seria a abertura de um episódio dos Simpsons se fosse filmado com pessoas..

Olha que massa:

Que beleza, hein!?!

Faça você também o seu Simpson!

uma encostadinha..

2007-07-03T15:19:00.000-03:00

Imagina um pai chegando em casa do trabalho, cansado da rotina, e pergunta ao filho cadê o carro..

Aí o filho diz.. pai.. é porquê...

Pronto.. pode lamentar.

Principalmente se ele vier com essa estória de "só foi uma encostadinha".. quando você vai ver:

E quando a desculpa é: "não, é que eu fui estacionar e subi um pouquinho o pneu de trás.."

Ou então.. "Num foi nada não, só passei num buraco no estacionamento do supermercado"..

Uma beleza, né..

Aliás, se o carro de vocês derem merda (que concordância!!) falem com o Pinho que ele manda ajeitar na limpeza!!

que venha o ecuador..

2007-07-03T11:42:00.000-03:00

..mas venha devagar!

Quarta-feira o Brasil enfrenta o seu terceiro adversário na Copa América, o Ecuador..

E enfrenta depois de uma goleada sobre o Chile, comandada brilhantemente por Robinho.

Mas não vamos esquecer que também é depois de uma derrota para o México, um tanto quanto bisonha..

Daquele pessoal que tá ali, usando a nossa blusa amarela, só o Robson mesmo é que tem honrado a mesma.

Jogar de blusa amarela é fazer o que ele fez nesse último jogo, assumiu que é mesmo o bonzão, como quem diz: me dê essa bola pra cá que eu vou fazer um gol.. E não esse papel que uns e outros estão passando.. como o Elano.. que é o queridinho do Dunga, e não jogou nada!!!

Nosso time de blusa amarela está com um meio campo com Mineiro, Gilberto Silva, Elano e Anderson.. e só tem um Robinho!!!

E tem mais... Contra o Ecuador o Brasil vai jogar de blusa azul...

ei, galvão...

2007-07-02T16:58:00.000-03:00

Certa vez o nosso querido Galvão Bueno narrava o jogo Grêmio X São Paulo pela Copa Libertadores, falando sobre uma coisa qualquer durante o "show do intervalo".

A torcida do Grêmio então teve a idéia de fazer uma homenagem ao carismático narrador..

Preste muita atenção no grito da torcida e a reação de Galvão enquanto fica todo errado, percebendo a homenagem..

Olha aí:

Aaaahh, Galvão!

meu dono é um imbecil I

2007-07-02T16:51:00.000-03:00

Uma nova seção agora..

Meu dono é um imbecil vai mostrar animais que, se pudessem dizer alguma coisa aos humanos, diriam isso..

Lá vai o primeiro:

Imbecil..

chindogu da semana 05

2007-06-30T12:29:00.001-03:00

O chindogu de hoje é um dos mais massa..

Trata-se de Sfera, um esfera (!!) que serve de despertador.

Ela fica pendurada em cima da pessoa que tem que acordar, e na hora desejada, ela começa a piscar com essa luz verde fluorescente e fazer um barulho muito doido e irritante.

Se você der um tapinha na esfera, ela para com tudo isso por alguns minutos e depois volta, como todos os despertadores.

O grande detalhe é que cada vez que isso acontece, a bolinha safada sobe alguns centímetros, e cada vez você vai ter que se levantar mais e mais para alcançá-la e fazê-la parar com sua tortura sonora e luminosa.. ou seja.. você acaba acordando.

Muito útil, hein?!

mix

2007-06-29T20:10:00.000-03:00

Um cavalo do zoológico de Stukenbrock, na Alemanha, literalmente "pulou a cerca" e fez uma festinha no curral das zebras..

Um ano depois (o tempo de gestação das zebras é em média 330 dias) apareceu no zoológico um animalzinho a quem deram o nome de Eclyse.

Eclyse é filha de um pai cavalo e mãe zebra, e nasceu com essa aparência, a qual muitos vão acusar de ser fruto do photoshop, mas juro que não é..

Em muitos lugares é costume cruzar zebras e cavalos, mas normalmente isso é feito com uma zebra macho e uma égua, e nesses casos o filhote sempre sai com o corpo totalmente listrado e seu temperamento é mais parecido com o dos cavalos, ou seja, mais dócil e de fácil adestramento.

No caso da Eclyse, foi o contrário.. pelo fato da mãe ser zebra e o pai cavalo, ela tem o corpo com essa pintura engraçadinha aí, e o temperamento altamente fulo característico da mãe africana.

A idéia é que nasçam mais desse mesmo tipo, pra fazer companhia a Eclyse, e testar sua fertilidade.

Porreta.

a vida é uma caixinha de surpresas

2007-06-29T19:42:00.000-03:00

Joseph Climber que nada..

O rei da superação de verdade mesmo é esse cara aqui, o Reynaldo, que dá um show de Salsa!!

Prestem muita atenção em uma coisa que falta ao Reynaldo.. para dar uma dica, se ele fosse brasileiro ia dançar no Faustão com o apelido de "Reynaldo Saci".

Impressionante, hein?!?

me engana que eu gosto!

2007-06-29T15:07:00.000-03:00

"Richarlysson diz que declaração foi leviana"

O jogador do São Paulo Richarlysson ficou "passada" com a declaração do cartola do Palmeiras José Cirillo Jr. no programa do Milton Neves, supondo que o jogador que anônimamente anunciou que iria ao Fantástico assumir a homossexualidade fosse o próprio.

O Richarlysson podia assumir logo e parar com essa frescura.. O cara até que joga bem, o que ele faz com a bunda dele é problema dele..

Dizem por aí que aquela crise no São Paulo começou porque o Souza tava comendo o Richarlysson no vestiário..

Diiiizem..